正。反。疯癫到晕眩

其实不能算是欺骗，只是做不到某种承诺。我也没权要求别人做自己也做不到的事情。失信，家常便饭。

真正在乎的是回忆，回忆之前所有的信任换来的敷衍。见到屏幕出现“其实当时我都有骗你的”这几个字的时候，不是愤怒，不是难过，而是无尽的可笑，当时用几个月时间来缓冲的事件竟然可以一笑而过。

再过一段时间我就会忘记当时和现在的事，记录下来是为了让别人看，尽管别人不知道我说什么。
（人就是有这种惯性的恶习。希望当事人看到，也希望当事人看不到）

没做到承诺不等于欺骗对不对？所以我不难过。一直深信，时间的车轮会将所有都碾平。那些曾经珍藏于心的信仰。

安静的重复着《Every part of me》，延绵的漫过低落的情绪。

      太荒唐的生活不值一提，小事不愿意记录，大事长篇得懒得高谈阔论，导致博客寸草不生的荒芜。   

      有点压抑，说不清原因。不再追究是因为已经成熟还是已经衰老，反正就是对生活少了那么一些的憧憬。

      最近写草稿都只开了个头就没有继续下去的欲望。

      为什么为什么为什么呢？

      我念叨着什么时候可以赚大钱，念叨着什么时候可以养家，念叨着什么时候不需要把生活这样念叨出来。

      每抽一根烟，都是要把幻想淡出理想之外。    

     台风来了，稍微转凉了一点。快点进入秋季吧。

     这样我想可以名正言顺抱住一个大揽枕而不用被当成“太热天的你抱着个枕头不热啊”这样的神经病。

      太热的天气害我变得异常浮躁。整个人是处于低气压状态，允许我用糟糕得像一坨屎这样的形容词来表达烂得一塌糊涂的心情。OH看现在就是烂得很不负责任的把坏心情归咎于天气问题的状态。

      台风啊，再刮得猛烈点吧，好想碎玻璃啊倒房子啊洪涝大灾害啊什么的。让我看到别人的郁闷吧，我不快乐！我需要比较别人的痛苦才能让自己好过一点呐。说到这，突然想到台风已经在多个地方造成洪涝了吧？我真是那个穿着鞋子还在羡慕没腿的人为什么可以不穿鞋子的变态。

     写到这里自己都于心不忍，嗷我失衡了。多么可怕的女人，没良心！

处女月。

名义上是我的小人月。然而我的确霉得很糟糕。隐约看到衰神对着我招手。

或者，是不是应该破处？囧

炎热的天气令我的大脑皮层过度活跃，只是思维异常发达的时间是在睡梦中。

让我惊醒记忆犹新的梦。好久好久都没出现过梦中的人，是你封沉的过去。

和你的对话我已经忘记，或说潜意识不想去记起。太过真实的梦，在里面的你却变成了另一种性格，而且是我喜欢的性格，重要的是一直保持着笑容。

梦境中的你多么坦白，可以笑着跟我谈天说地，讨论天南地北，不会像真实中那般隐晦。梦境中的你多么真挚，宠着我说“我最讨厌你了”，不会像现实中闭口不言不语而自己生闷气。

醒来的时候觉得恐慌。之前多么喜欢你，才想到在梦中也希望你一直展露笑颜。不过很清楚是梦，跟“可能”这个词一点也沾不上。

梦到旧情人，是昭示着跟现任情人会幸福么？不应让旧任影响到自己，我该珍惜现在的。

“人生若只如初见”，这是对回不去的美好旧时光的一种怀念，一如你我的时光。但都只能在梦里面。

工作这个词最近变得有点重，是一种辛苦的无奈。

“找到工作没有？”“还再家里宅啊？”“好心你快点找工作啦”……诸如此类的话听得多就会麻木。明知这是一种关心，但以居高临下的对比语气让我不自觉的转换成压迫，快失去耐心敷衍了。但是真的身不由己啊。长叹，多久呢？要努力多久呢？要等多久呢？这生活的难题无疑是越变越沉重啊。

重点是发出的简历如石沉大海完全没有回音单方面的这种单调重复令我失去动力，缺少的就是居安思危的精神啊，唯有宅吧，宅吧。

也不是说找到工作的人就很幸福，在这个风尖浪口上，能尽如意的又有几个人呢？有的话给我报个数吧，我嫉妒！

大喊一声“妈妈咪呀”。我到底处于一种什么状态啊，或者说我根本不在状态？工作啊工作，生活啊生活。

被问到：“其实你想做什么类型的工作？”“哪管什么工作呢，能开工已经够了。”
同时翻到一篇不知道什么时候的答题 ——> 想做什么职业: 游乐场总监。

多么矛盾啊，理想与现实的落差。

对着电脑自怨自艾真是呆瓜的行为。惟有加油加油加油努力。

  为避免低落的情绪日益严重，BMG应当全部换成热血的曲调。