似乎生活都步入正轨，剩下很多都只是潜在内部还没有发生质变的粒子。

被工作挤得满满的框框里面，没有友情，没有亲情，没有爱情。天昏地暗的忙碌。

等待某天一触即发的爆炸。

每隔一段时间都会点开博客看看，观赏一下别家院子是否已经荒芜或已耕耘出另一片天地。预料中失望的是大家都已经搬家了哇！剩下无非是零零后的“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。

暗下决心暂定继续乘坐大巴直至所有机能生锈，总得留点在患上老人痴呆症的风烛残年还能跟未来老头谈论当年纯洁青春的美好记忆吧。

前段日子牙齿突然发难，对我是时间以及金钱上的双重打击！【内流满面】在此郑重告诉各位：牙齿是带着隐性病毒的潜在恶魔，不小心就会把你生活搞个天翻地覆！好好爱护它是应该从娃娃抓起的！

此际吐槽重点是信用卡！把我的存钱大计一点点的削薄！过完年才多久了呢！卡数已经在滚雪球了，看到银行账单时候我的心瞬间变得跟雪球一样冰冷！T-T 我其实一直都是省吃俭用的好孩纸啊…是这个社会的生活成本在涨价啊，不见GDP上升只见RMB贬值的黑洞！呸呸呸！TNND的生活大灾难！

生活会让每个人都会很疲惫的吧？尤其我处在这个不咸不淡的年龄段。我也很需要一个小太阳啊！

在凌晨时分听"北鼻北鼻……"此类热血高昂的歌曲果然是让人悲情不起来啊哟喂╯▽╰

感觉总是很摇摇欲坠。

公司政局出现了点问题，旧老板都已经跳槽另觅新“婆家”了，只有我们底下这一群像蚂蚁一样日夜操劳的人完全没有危机意识的还整天津津乐道着“房价什么时候会跌”这样的八卦。

当拥有一份工作的时候就从来不曾去规划自己的未来，最多就是策划一下白日梦里面的“少奶奶”生活。直到看到这么多朋友都已经嫁人成为少奶奶并过上奢华生活的时候才感觉人生规划很必要。而我这种先天没有条件，后天没有努力的人没有任何资格谈到奢华。

我很懒，属于必须要把皮鞭甩起来才会动的人。不去规划不去想未来不等于不担心燃眉之急，没有大志的人果然很可怕。

不太应该让自己得过且过的。

翻旧日志，才记起那是属于我们08年的1122。3年多那么一下子就过去了，那么长的日子久远得都让我开始觉得悲伤。

那趟旅程就一次短短的4天，一辈子都不会忘。

当一个感情上的失败者一个被病魔缠上的患者加上一个对生活毫无希望的麻木者踏上车的时候似乎注定旅途会很坎坷，而的确后来都是我们预料不到的情况。很多细节已经不记得了，依稀的记忆就是医院的药水味道以及蓝色的海洋。

最记得1122晚凌晨孤零零一人在上海街头的无力感。从虚无缥缈的茫然对生活的失望到突然醍醐灌顶的想热爱生命以及继续爱你们的醒觉。1122对我来说是一个烙印。那片蓝色的海洋，那个陌生的街头，那喜欢的13个人，还有对我最重要的你们，都刻在我心头，像受到洗礼后新生般洁白。

3年前会认为1122是一对孤单的数字，长不大的孩子。现在也希望是孩子，但绝不孤单，不会让曾经的我们落单。一直三人。

题外：

忘记了是从什么时候起建立的QQ群，里面只有3串寂寥的数字号码。但我从来都不觉得寂寞，因为我们是“一家人”。有时候我会忘记什么是死党，单纯的就是想跟你们倾诉或吐槽，不解原因不明道理，我知道就算你们嘴上如何的贬我最后亦会变成我最坚强的后盾。For ever。

感情是很微妙的东西，莫名其妙的，就会从零开始，而一不小心的就会从一变为零。从一开始到现在，那些“会以为一生一世”也都成了过去。

真羡慕电影里面完美的Happy Ending，无论如何争吵如何分裂在轰轰烈烈过去之后爱情总会开出美丽的花结丰硕的果。而电影外的观众只能望洋兴叹，为自己情路怎么跌碰磕绊缺最终不能修成正果的意外结束而黯然神伤。

人人都喜欢完美的爱情故事，却在面对自己要面对问题的时候都束手无措。

想想我自己昨天也真崩溃，哭到眼睛都肿了。真是大傻瓜。

 时间越长越觉得没啥事可记录。

 我每天的生活就融化在那不值一提的140字以内，卑微琐屑，都是体内一些烂死在马桶内的渣滓，最终的结果是被冲走的一去不返。

 生活像病毒瘟疫一样的传播着，“XXX在某某局当官了”，“XX下个月结婚哦”……然后结束语总归一句是“你也要快点加油咯！” …… 多刺耳的语调。曾经怨恨过为什么不是生在富豪之家，为什么不能有含着金汤匙两手一摊自然有人给我递珍珠，为什么低头弯腰受凌辱也得继续。探索无果，有本事的话自己也可成为富一代，不怨天不怨地，更不能怨亲人。
 
 有时候存在感太薄弱，像在水里垂死挣扎奄奄一息的鱼一样，找不回自己该站立的点。站在圈子里总有点格格不入的感觉，于是愈放慢自己的呼吸，甚至自己都不知道自己是否真实的存活于这个世界。
 
已经好久没有这么宁静的看博客了。
 
今晚的临界线有点低，想哭，想找个肩膀依靠一下然后放声的大哭。
 

离上一篇日志是一个月零19天。对比了一下微博，果然进度上有本质上的差异。140个字数就有140个字数的吸引力。

基本上上个月我的生活是分了两个层次。

前半段是休息周，每天回家10点便在床上睡死，开着的电脑一直“嗡嗡”的响，3点半自然醒起来洗洗继续睡。

后半段是玩乐周，每晚差不多凌晨才回到乌漆麻黑的家里，在大脑仍然高速运行的情况下装尸两小时起床上班。

前三周作息很抽筋；后三周作息很欠揍。

这个月的电费估计会爆表吧，老妈看了费用单估计会杀了我吧。

很多人换了扎营根据地，物是人非，我也找不回当初那些生活细节的激情，没人跟我有共鸣，maybe有些累。

再这样下去一定会死吧？无论精神上还是肉体上的折磨。

受宠是一种坏习惯。

是谁说有人宠爱是种幸福来着？尤其是宠爱自己那个人是个蠢得像个孩子一样的人？

我本来想隐藏的坏脾气统统像忍不住的屁一样汹涌而出，熏臭了身边的人。

小吵大吵不断，怎样都不能付出100%的信任。

是不是自己都不清楚了，对感情疲惫，对生活疲惫。

光鲜的皮囊下究竟裹着一颗怎样的黑心，或者说，有没有心？